-qué queda de mi... hoy?
que soy cuando existo sin ganas?
a donde voy? como me muevo?
donde están los colores?
donde estan las alegrias?
done esta la vida?
que soy de mi? que queda?
asi cuando la desilusión abarca todos los horizontes...
que soy de mi?

Creo que es el lugar, que me hace pensar, a veces tengo la mente lenta, las letras cansadas, se esfuman son otra cosa, se desvanecen , aparecen otros pensamientos y empiezaqn a ser algo, hasta que otra cosa distrae y volvemos a caer en el vacìo, en el pensamiento que noo era nada, pero llegò de alguna forma a sacar varias conclusiones. Y el problema es cuando no son conclusiones, son preguntas.
acerca de qué, de cómo, si es correcto o no, si esta bien o mal, si es solo pasajero, si alguin dia voy a ser feliz, si la soledad es algo propio, si el mejor amigo del hombre ees el perro. si soy yo, si son los demas, si hay algo que pueda hacer, si esta en algo externo, o no.
nose si una parte de mi està aferrada a algo que no qquiero soltar, o si me arriesgo a soltarlo y que vuelva.
y si no es lo que debìa ser? cuanto tiempo tendraa q pasar?
me gustaria ser objetiva conmigo misma.

manojo de prejuicios?

Estaba leyendo, y me parece que esta bueno tener un "manojo de prejuicios"
hoy leí que me decían hace un tiempo eso de forma despectiva, como si fuera un peso...
y me puse a pensary fueron varias cuestiones
todos venimos de una familia con sus valores y tradiciones, que nos inculcan lo que ellos consideran lo mejor, tratan de formarnos como personas, nos dan las herramientas para poder subsistir en la convivencia social. Por otro lado, deviene el marco de la educacion formal que promueve los valores eticos y morales, para que dentro de todo se pueda llevar a cabo una sociedad, desde el modelo que en ese momento social, politico, económico historico se considera válido.
y por ultimo y como determinante, la posibilidad de elegir ante la experiencia, posibilidad de elegir todo el tiempo lo que uno quiere y lo que no quiere.
y pensé, "si, obvio, tengo mi manojo de prejuicios, que yo mas bien lo llamaria "manojo de elecciones" de las experiencias y de todo lo que me formó y me forma, desde mi cosmovisión del mundo que es la que me permite elegir, que es lo que sí y que es lo que no.
y estoy muy contenta de tener esa forma de pensar: llamenlo como quieran.

Toda rota

así, toda rota, toda hecha pedacitos, como muchas veces sentí que estaban los demás, sin ninguna herramienta, sin ningun pegamento que pueda reparar, que pueda juntar los pedazos, así, sin mas que yo esparcida en un monton de recuerdos y proyecciones que no fueron y un presente en el cual no me incluyo, asi toda rota, sigo creyendo, sigo viendo que hay cosas que son felices, sigo apostando.
No, ahora no estoy lista, ni cerca de estarlo, ahora sé que no es el momento, pero a pesar de  todo, voy a seguir creyendo.
porque me hace feliz estar enamorada, porque me conecta con mi mejor yo, no se si será una persona, no se si sera un animal, o si sera un objeto, sé que algo em está esperando, que todo pasa por algo, siempre hay algo más allá.
cuadno no hay mas alla, solo queda la muerte, a la cual tambien esta más alla. siempre hay algo por lo que seguir, por mas que cueste, por mas que duela, los momentos pasan para hacernos crecer, para repensar , para observar.
hoy observo, con mirada triste, mi alrededor, lleno de gente que me quiere sincera, que me quiere asi como soy. lo unico que reclamo es sinceridad ante todo.
en esa observacion tambien vi gente que ya no esta tan cerca, pero a la cual aprecio, y es feliz, esta apostando al amor, esta siendo feliz. y eso me llena de esperanzas.
Las cosas son a veces dolorosas, a veces tristes, pero nos hacen seguir el camino. el camino que conduce a lo importante.

Así soy yo, así me quiero, así me muestro (no de eso no estoy segura), mi naturaleza, la de un deambulante sin rumbo, siempre me pierdo, no mantengo la linea, la compostura la cordura, los modales.
me gustaria ser más yo. y caigo en mi misma, en la noción de que no no se puede, hay que socializar, hay que interactuar, hay que ser un poco el otro, nos definimos siempre por contraposición, no existe un yo sin un tu,¿ por que?, ¿porque tiene que ser todo dialéctico?, ¿acaso hay algo que no tenga oposición?, que no se defina por contraste también?, que sea único, que sea así,como lo ves, que sea, solo que sea, sin vueltas, sin rodeos, que sea.
así me gustaría a mí

rodeos

por qué ese ir y venir, esa oleada de pensamientos inconstantes, esa no determinación.
Empiezo ruda, fuerte, pensando y convenciéndome que no, que no me voy a chocar dos veces con la misma piedra, que todo va a cambiar, que otra vez no puede ser, y termina siendo...
y mi rudeza se vuelve llanto, y luego debilidad, debilidad ante los sentimientos mas genuinos, pero heridos.
Llanto por el fracaso y la angustia de  un futuro des-proyectado, mejor dicho eyectado, vaya uno a saber a donde.
Y ahí vuelvo a los rodeos, a las vueltas, a la oleada de pensamientos, que no me dejan ¿ser? ¿decidir? ¿no me dejan? ¿quién no me deja? soy yo la que se deja? nadie puede decidir por mi, solo tratar de convercerme... a veces con exito.
pero me juro que no me voy a dar tres veces con la misma piedra.

estar, esperar, que todo iba a ser color de rosa, que es un cuento de hadas, que es divertido.
no es que sea negativa pero no me pasó anda de eso, esta todo bien, pero con más soledad que antes.